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小别的窗——微笑着仰望天空宽容·满足·珍惜·享受
孤独的人？孤独的人？有首歌名是孤独的人是可耻的，没听过；有人说伟大的人都是孤独的，没见过。
这几天一些很简单的经历，我能简单的几句话让别人很温暖，别人随意的几句话也能让我很感动。是不是冰冷的世界里只需要一丝微弱的阳光？很久没做恶作剧了，也很久没有“欺负”人与被“欺负”了，长大了的生活总透着几分谨慎，也许就是那一点点距离带来的冷漠让人不安，面对现实里的漠然，只有靠自己主动去寻找温暖。
认真地看了次Marley & Me.最让我感动的还是结尾的那段话
A dog has no use for fancy cars or big homes or designer clothes. A waterlogged stick will do just fine. A dog doesn't care if you're rich or poor,clever or dull,smart or dumb. Give'em your heart and he'll give you his.
How many people can you say that about?
How many people can make you feel rare and pure and special?
How many people can make you feel extraordinary? 动物的感情就如同幼年的我们，多么的单纯。为什么人在稍微长大一点以后就开始变得复杂，把原本简单的事情变得富有挑战性，是为了体现我们高贵的智商么，可怎么就一点也不觉得聪明呢... Give'em your heart and he'll give you his. 哦，我是多么渴望一份如此宽容的爱呢，只要付出真心，对方就不会在乎你是谁，你有怎样的“缺点”，我是多想多想能找到一个欣赏我“缺点”的人啊~ 试想某一天，一个人认真地对你说：“也许你很笨，你很没用，还有着胆小，自私，自以为是等等数不清的毛病，但我就是愿意和这样的你成为朋友，因为你真诚地对我好。” 这就是安全感，这很难么？？？
我知道最近不少照片都没什么意思，个人水平的瓶颈，忍着点吧，嘿嘿~
明天 北京今年的最后一波寒流，然后春天。
lies the seed that with the sun's love, in the spring, becomes a rose. 萍水相逢
看这烟花，我还是希望能飞向天空，永恒的幻想~
萍水相逢，都不要再问我和谁萍水相逢了哈，那是一首歌，我非常喜欢里面的歌词，我这几个月也一直在体会这样的生活。
人与人的相遇
如此扑朔又迷离 岁月悠悠容颜兀自更改 为谁徘徊 人世间的风景
总是柳暗又花明 聚聚散散的人海 谁是今生最爱 萍水相逢
是否拥有一样的梦 灵魂曾经漂泊如此之久 生命里都是寂寞 萍水相逢
是否你我灵犀相通 付出所有青春 为爱等候 等候心中 最深最真的梦 人世间的遭遇
处处充满了惊喜 经过漫长的等待 终于找到我的爱 萍水相逢
谁能萍水相逢 你我拥有一样的梦 两颗心息息相通 飞向梦的那头 寻找彩虹 一起拥抱你整个的世界 回到现实的生活，我和你何尝不是“萍水相逢”呢？我审视着如今身边所有的朋友家人，很有可能，我们的感情都是一生的了。我们没有客观的工作关系，或是当下的同学关系，我们之间也没有共同的利益关系，也许共同拥有的只是类似的价值观与理想，然而我们依靠彼此的信任，理解和宽容主动地走到一起，特别是在一个我们个人的人生价值还没有得到充分展现的时间里，这些感情显得是那么的纯净的珍贵，有什么理由不去一辈子珍惜呢？
接下来讲我的这个冬天么？再等一等吧，据说过两天还要降温和下雪呢~ 谈谈冬奥会吧，因为我想我最大的感动估计和很多人都是不一样的，那份感动和比赛无关~而是关于开闭幕式那个“点火失误”与“弥补”的事情。 我回想到了自己以前看很多电视上很多大型活动直播时的心情，特别像是两年前的北京奥运会，观看直播的感觉总是有一些不安，会想着若是哪个环节出了点错，就“完了”。那时也没细想“完了”究竟是什么，世界末日？不是吧~只是觉得很尴尬吧。然后这次的冬奥会的开幕式真的就出现了失误，还不是一点点小错，可是当问题真正发生之后的感觉呢，是“完了”么?会觉得很没面子么？又或是去嘲笑么？都没有。反而你会觉得这是一件正常的事情，不过只是一个错误，还带着些残缺美，最多最多在将来也就是茶余饭后一个“笑谈”。然而在这之后的冬奥会闭幕式上，那一个弥补的举动，真正打动了我这幼小单纯的心灵，因为那让我体会到的是一种文化的宣扬，如何看待“错误”。
教育，从小我们拿着同样的书本，告诉我们什么是对什么是错，老师和父母则充当着监督管制者的作用，把我们引领向正确的那条道路，同时也肩负着抹杀掉我们对于对错之间所有疑问的使命。我们就这样从一个充满创造力想象力的孩子，逐渐丧失了独立思考的能力，在知识的海洋中背诵，而非学习。因为在将来面临的所有考试中，排除掉钱权关系的因素，正确答案几乎都是只有一个，一旦我们背错了答案，就将被贴上失败者的标签，所以，禁止犯错！不然 小，要去补习抄上多少遍正确答案增加记忆，大，则要把你赶到一个“不好”的学校或者让你找不到“好”的工作。由此可见，错误是多么的可怕，我真不知道有多少人因为几道选择题判断题就丧失了对人生的信心，甚至有多少人因为在考试中的几个错误而放弃了自己的生命...（很“幸运”的是，我从小就有着良好的考试能力，很“不幸”的是，后来我放弃了这个能力）
文化，什么是真正的文化？我还不懂。当我看到温哥华冬奥会闭幕式上那曾经“犯了错”的火炬被“迟到”点燃的时刻，说实话，我并没有因为什么勇敢面对错误而感慨，我所感动的是看到的了一个正常的人生应有的过程，犯错误，改错误，再错再改，不断的成长，快乐的成长。然后去用心感受其中的每一个时刻每一种心情，将它们都作为一个人独有的人生经历与财富，而绝不是什么阴影甚至耻辱。
假如开幕式的点火仪式一切正常，我们很可能什么感觉都没有，因为“本该如此”。在出了错误而后又得到修正之后，出现了什么？是更多的掌声与赞誉。人，有时候也很奇怪，我们憧憬一帆风顺的成功，不愿去面对困难与挫折，但于此同时，却更为欣赏那些经历过曲折的成功。就如同我们更尊敬和崇拜那些与无数挫折和各种困难不断斗争的人们，甚至不在意Ta们最终是否“成功”。
 最后，祝福在3月第一个星期里过生日的7位好朋友生日快乐~ 怎么那么多人喜欢挑双鱼座 凭水相逢么^_^ 我的天空(0012)
拍摄于2009年5月 我的天空(0011)
拍摄于2009年6月 我的天空(0010)
我思考，是因为我想飞得更高。(拍摄于2009年9月）
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时隔7年之后，我又不由自主处在了“过多的思考”，情绪和身体都被折腾得无比混乱，至少是我开始写这个MSN空间以来，最艰难的时刻。两个多月的自我反省和读书，有时越是深刻，就越感到自己的渺小，这种痛苦的过程也许还将持续，而且在未来的一生中都必将不断面对，然而幸运的是这十几年里我一直谨记并体验着这段话：“不幸，是天才的进身之阶，信徒的洗礼之水，能人的无价之宝，弱者的无底之渊。”衷心感谢所有陪伴并帮助我走过成长之路的家人与朋友，谢谢你们给我的所有鼓励和指引。
请乘理想之马，挥鞭从此起程， 路上春色正好，天上太阳正晴。
2010年.立春. 患得患失·信仰那一天 又一次走到了患得患失的最高境界 他不知道在担心什么 即使连幻想中的危险和敌人也没有出现。
 白天从睡梦中睁开双眼，没有向往常一样迅速地去准备工作，而是回想着又一夜的梦。数不清是连续第几个夜晚了，承接着那白天永不停歇的思考，一断断梦境如幻灯片般地翻过，却有着比现实里还要过分清晰的逻辑，更为敏感甚至狡黠的反应，以及现实中我并不具备的创造力。以前总认为一种梦是“日有所思 夜有所梦”，另一种则是潜意识对现实的补偿。而如今，不知是想再度开发我的智力还是什么，梦督促着我进行着比现实生活里更辛苦的思考，它在锻炼我，让我真正做到7*24小时不得休息。
原因不是身体，不是心理，是决定命运的那个性格。我在想小时候的数学考试，名次不在乎，只在意是不是满分；在想小时候被社会警告一个人在家不要给别人开门，在外面遇见陌生人要小心警惕；在想小时候生病无助的时候不知道父母能不能放下工作陪在我的身边。完美主义，敏感多疑，没有安全感，当这些都碰巧集中在一起的时候，自信心就显得格外重要，一旦稍有退缩，自我怀疑就会把患得患失领进生活的每一个细节。
年轻的我们总是喜欢幼稚地追逐，对着不属于自己的东西着魔一样地拼命争取，唾手可得的幸福却永远视而不见。这也并不可怕，只是很不成熟。可怕，或是可悲的是什么呢，是当你有机会得到那些你原本得不到的东西，你傻傻地付出居然成功了的时候，你问了自己一句：“然后呢？”。不知所措。要么转眼就放弃自己的所得，开始一轮新的追逐，要么就只能守着那千辛万苦换来的成果，用全力去珍惜，然越是珍惜就越是害怕失去，因为你的付出，你的牺牲和你那不安的心。若是得不到会让人发疯，失去了会让人崩溃，你还会努力争取么？也许依旧会，因为放弃会让人绝望。发疯，崩溃和绝望，选哪一个^_^ 还好，凡事都有解决的办法，只要你够潇洒，就不会在意得不到；只要你够自信，就不会害怕失去；只要你够理智，就不会舍不得放弃。
于是 要开始学习的是 犯错误。
假如你不愿付出努力，却想要得到幸福，最简单的途径是什么呢？虔诚的拜倒在某个神灵的脚下吧，它会引领你保佑你战胜一切困难，得到内心的安逸与满足。信仰，摸不到也看不清，却和迷信有着本质的区别。迷信的人单纯的只是“贪"，有人贪财有人贪生，还有人贪吃？呵呵~ 那么宗教呢？大体上都会有更多丰富的实质，提倡自律，行善，友爱等等..对信教者而言，Ta们的精神层面往往能得到不小的提升，只是谁能很清楚一个无神论者 出于何种目的 变成了一名与以前的自我大不相同的教徒呢？而对于教会而言，特别是当代教会，Ta们或是普度众生，或是脱离世俗，在这种种背后的意图又是什么呢?我就更不得而知了。摸不到也看不清么。 有人说科学本身也是一种信仰，而且更为实际，更容易被相信知识的人所接受，我想也是。可不幸于我也不怎么懂科学，它在我眼里比宗教更深不可测，变化多端，它的不确定性在小学课本里都体现的出来。人，应该相信些什么，做一个有信仰的人对自己的思想成熟和自身的安全感都有着显而易见的帮助。我的信仰是事实，可能它也会让人感到模糊，但是只要有逻辑在，给予正确的辨析，在我看来，就能给自己带来那个最可靠的支点，不必再担心有什么欺骗、黑幕或是进化带来的改变。当然，也正是这些逻辑的思考时常让我很累，只愿有一天在我拥有了更多的知识以后，一切能来得从容一些，即使知道的越多承担就要越多，也不会觉得辛苦，而是安心。
“我不再需要你了”，当你听到这样一句话时，或是怎样的感受呢？这世间的爱有两种，第一种会感觉欣慰，“我的付出终于让你成功地走向了独立”；第二种会觉得有些失落，“我需要有别人依赖着我，这样才能让我有价值感”。第一种是导师，让人尊敬和感激；第二种是情感，包括着亲情友情和爱情，在那里我们实际上是彼此依赖，没有第一种那么伟大，却是弥足珍贵。
那么对信仰的依赖呢？我猜测有些是人性的弱点，有些则会成为心智成熟、思想升华的阶梯。 只是这人生这几天自己写了很多的东西 于2009发生了些什么 2010要做些什么 只要自己心里清楚就好了 我就不在这里唠叨了~
其实只是个新年而已 喜欢呢就乐乐 不喜欢也翻翻日历吧。并非我不在意这个节日，可一直以来呢，最重视的节日还是春节吧，假期久一些好玩的也多一些^_^这眼看“10后”就要登上历史的舞台了 十年之后再去打量Ta们 和Ta们最相像的也许既不是90后也不是00后 而是80后吧 毕竟孩子都是像父母的。
尽管很多人都被现实打磨得缺少些情趣 不再像孩子那样等着新年的钟声 依旧
新年快乐~
 写到踏实为止明天并没有安排什么特别的事情，可是这夜晚的心里怎么这么不踏实呢~诡异- -
简单翻翻以前的日志，只看注脚的时间，发现很久没在零点以前更新过了，嗯...于是，在这里的我，最多只是半个我，那个属于月亮的我。在一天之中我经常可以有着截然相反的性格，往往要等到夜深人静，我才有勇气说出最真的话，而且我明确知道那不是“最真的谎言”，所以才会如此不安吧...假如白天是可以理性到无聊的，那么夜晚就要感性到无畏，然后受伤...请让我一直有说实话的勇气。
接着昨天的写，其实之前想些过一篇文章，题目叫《这是一篇很长的文》，在脑子里简略地过了一下提纲之后，算了~那提纲至少有两千字倒也没什么，只是没勇气写下那么多的所谓秘密，我需要更多的信任，是我对这个世界的信任。有人提到过年底初中的校庆，我去不去？我很想啊，因为我一直在找机会学习拍人像呢~这多么好的一个机会啊，那么多熟悉的笑容，尽管按快门好了^_^哈..熟悉的笑容..同时也意味着会关心我这些年怎么样。怎么样呢？我花了至少5年的时间，对自己解释得大概清楚；我要用至少1年的时间，才能对一个信任的人慢慢解释出其中的一部分；那么对一个很多年没见的熟悉的笑容，我想花5分钟说些礼貌的话形容出一个轮廓也就足够了，毕竟再多聊几个小时也难有什么实质上的理解。问题在于一个5分钟很简单，可若是一个一个又一个不管是出于客气也好还是真的关心的问候，我的慢性咽炎就又该复发了，更别提什么照相了~所以，我除了需要对别人的信任和热情之外，我还需要一件隐身衣，嗯，就是这么不矛盾~我的字典里就没有矛盾这两个字，它们被印在了外边的封面上- -
某天，自己要求自己，说出一件2005年印象深刻的事情，我掰着手指头算啊算，现在也没想出来，还好我写日记，那真是有趣的一年...<插入歌词 是谁，在敲打我窗，是谁，在撩动琴弦，那一段，被遗忘的时光，渐渐地，回升出我心坎。那缓缓飘落的小雨，不停地打在我窗。只有那沉默不语的我，不停地，回想过去。> 我在怀念今年的夏天，怀念雨水嘀嗒的声音，终于，我心中的四季已不再有偏见。心静了，晚安。 Bunnies just wanna have fun
依旧向前走着 找寻一些热情 找寻一些信任。
休养这个词用了很多年了 嗯 医生说我过度劳累 至少在心和脑是如此。何时能有机会安心于真正的休养呢？我也不知道~等到学会享受生活而非安排生活的那一天吧。
那个 圣诞礼物 新年愿望~记得生日礼物的时候说想要时间，也不知要没要来~现在的我好想要更多的热情和信任啊，我一直在找... 我失恋了？一个多星期了，我还在混乱的情绪和身体里进进出出，这种熟悉的感觉，嗯 ，熟悉却很不美好的感觉...几年以前这种日子是司空见惯的，然而它们为什么毫无征兆的在现在又都回来看我了呢？我一直在反省自己最近究竟做错了什么，没有答案。也许只是像我早已知道的，爸爸再一次告诉我的——有起有伏吧。
谢谢所有照顾着安慰着鼓励着我的人，也希望你们可以理解今天的我和几年前最大的不同就是我不仅仅不喜欢这些事情，而且不喜欢我自己这样，我已经迫不及待地想承担起责任，只是，我得先照顾好自己，对吧？你们也是，都要先照顾好自己。
哦，对了，也很惊讶有些人极其敏感的看出我“失恋”了~多谢呢，不然无论我怎么苦思冥想，也无法为今天的情绪找出一个合理的借口 = =| 还看到有些人在谈论勇敢啊 逃避啊什么的，面对不是在逃避么？逃避自己被指责不够勇敢，谁都知道放弃也是需要勇气的。模糊词，最近特别讨厌模糊词。凡是有选择就必然有逃避，所以可以“逃避”的人啊，去暗自庆幸吧，当你有一天发现无处可逃的时候... 
我只知道在有些情况下 不管是不是所谓勇敢所谓坚强 亦或是所谓逃避所谓软弱 也不管能否站直了能否飞起来 都无关紧要。就是哆哆嗦嗦的爬着 也要坚持下去 这就是信念 但愿我可以一直拥有它。
许多歉意最近身边很多很重要的人都不快乐，遇到了各种的不幸，而我却因为一直被自己的某些健康问题困扰着，没能走出自私的心理，去全心全意安慰帮助过你们任何一个人，尽管你们都对我那么的好...真的很抱歉。那些电话.短信.邮件.聊天和在一起时的心不在焉，甚至是恍恍惚惚，我真的不是有意的，只是我还没办法完全摆脱掉自己的恐惧，对不起。具体是哪些人，我就不在这里公开点名道歉了，不然我又会面临很多人的问题...亲人.朋友们的心里我想都会明白 这就好了。
至于之前的感恩节，我想感谢的人实在太多了，我仅希望将来你们可以给我机会，谢谢。
一起努力吧，我们都要健康起来，快乐起来^_^ peerless smile 谁能真正理解我的心？
家里养的花，花语还挺好，第一次尝试“专业”摄影。 冷暖自知时间还走在十一月的中间，北京已经飘下了三场不小的雪，冬天 终于表现出了它应有的样子。
泛黄的叶子静静地落下，无论是否风吹，生命终究都有结束的一天。
在灵魂离开之后，身体可以安详地躺在雪的怀抱里，这是怎样的运气呢，冷暖自知吧。
其实 我很喜欢上边的文字风格~在现实中远离现实，没有“我”这个字，也不会有带着心情的标点或是符号(*^__^*) 下面就又回到流水账了...
不到两个月的时间里，看了三次流星和下雪，这日子过得确实舒服。忙么？不忙 工作的效率越来越高，以至于有着过多的自由时间 可以自己去安排，这让我对现在的工作没办法不满意。于是 暗自庆幸着七年之前的那个选择，提早地离开了校园。可这里也有一点始终让我无法安心，七年过去了，我仍然说不清当时的选择多少是出于主动，多少又是出于被动。好在结果是我现在十分满意的，日益简单的工作让我有着足够的时间休养身体，有足够的时间做依旧爱玩的我，有足够的时间和想联系的人联系，有足够的时间去学自己喜欢的摄影和心理学，嗯，一点都不忙，昨天睡了四次呢，尽管每次睡不到三个小时就因为有事情要起来= =| 结果 你就可以看到我在凌晨5点更新MSN 而我 闭上眼睛 看着脑海里生物钟夸张的舞蹈~ 花泪上一次的更新 无论是在自己的哪一个网络空间 我都彻底看清了一件事 别人关心我的照片都远多于关心我拍的照片...好难说这心里是一种什么滋味儿~假如我拍的照片比我想象的差很多 那我写的文字...我真感谢你愿意花时间来看^_^
 我喜欢花 喜欢养花。只要别让我过敏，这句话无论放在哪个环境里，都是成立的。假如MSN上也可以种花 那或许我就不需要校内了~
现在的我 多数时间里是幸福的 所以喜欢哭的感觉 即使不是甜的 也只是抹去些淡淡的酸楚 不苦 反而净化了心 想白雪一样。
认真的思考下失去双眼的生活将是怎样的 太可怕了 我爱我的眼睛 很爱 可是我总是对不起它们 让它们很累...
不要总等到失去了才想起珍惜 这道理讲啊听啊不知不觉也快十年了 可是呢？
擦肩而过也是一种缘分 因为一生中会有许许多多的路人甲乙 但是茫茫人海 又有多少 多少人连路人甲乙都不是呢。所以若有幸成为朋友 成为亲人 珍爱其实只是一种责任 更多的 无法用语言形容的爱 才是所谓付出。我们 至少一定要做负责任的人。
鉴于温度计在有了暖气之后依旧安稳的指着15 我还是把键盘上冰冷的双手放回被子里吧 无线鼠标好啊:) I Love You Always Forever都说左下角那张最好 这让我很为难 因我只能向右下角发展啊~
真的有点累了 精神上吧 其实这句话我晚说了有一个月吧= = 还好 坚持了一个月做了不少很有意义的事情 现在 真该歇歇了 恶梦不断啊>..<
人类的渺小与伟大~~
所谓取舍 是狡黠小聪明也好 是平衡顾全大局也罢 都是一种合理的处世之道，但我始终认为“永不放弃”是人最最宝贵的精神 那种无畏一切所给人带来的心灵震撼太美了 可也正因如此 我们不能总是“永不放弃” 好东西要留到关键时刻~ 新晴
自从“静以修身”之后，我就再没动过文字，那数不清的小矛盾，充斥着从未停歇过的思想，让人不敢下笔，生怕一觉醒来就发觉昨日的言论有些片面~
然而既然不会有完美，那么还是做新的开始吧，改变。
先说我为什么没有写“俭以养德”吧~今天出门的时候发现身上的衣服，裤子加上那双鞋，它们三个合计起来的年龄和我差不多大了 呵呵~（其实“俭”还是需要努力的 它指的不仅仅是物质 还有时间。）
回到衣服，这些年我就从未停止过改变，尽管是极其缓慢的吧~从开始试着接受蓝黑色以外的鞋，然后是很多年来第一件白色的衣服，再到红色的帽子，非纯白色的袜子...一点一点，让我的装扮活泼起来，像个阳光下的孩子，有着与年龄相符的朝气与热情，还有对新鲜事物的好奇心~也确实，浅色调的衣服能给我带来更轻松的心情，那么过些天再去买一些吧~衣柜里终于不仅仅是那几件十年不变的墨笔水般的衣服了，有了些数量，也有了些种类，继续改变。
最重要的改变呢 还要算是思想上不再抵触长大了，也许依旧希望自己的外表看上去年轻些，但不会再在心里上把自己当作孩子了，更美好的是也不会在意别人把自己当作孩子还是大人，因为自己对自己已经有了十分清楚的定位，这很重要，让一切变得简单。
请不要感叹物是人非~首先我想现在还很少有人能发觉我内心的改变，其次呢 相信我 这些变化都是有益的，对我 对我们之间都是。
这叫成熟 我接受了！（印象里很上看到我用叹号吧~）还有，我也不再觉得23岁“老”了，自从得知有些事情要从二十六七岁甚至三十岁才开始，突然明白自己其实还是很年轻的 嘿嘿~
当我看着别的孩子还在重复着我许多年前拥有过的单纯的心情 被生活里一些在当时看来很严重的事情所纠结时 我有些羡慕也有些同情。此刻终于明白了大人的心理：孩子们还没经历过真正的风浪，Ta们现在很幸福，但这份幸福是脆弱甚至无知的，终有一天Ta们也会像我们一样失去无忧无虑的快乐去面对现实，不知道那时的Ta们是否足够坚强。
微笑着仰望天空，我们走的路，不仅仅是平衡，也是循环。合久必分，分久必合，所有的渺小与伟大，都会有结束的那一刻。这世上真的没有那么多像旋转木马一样
永远追逐着 那永远不变的距离的“永远”。
谈谈生活，正事也好，杂事也好，拖着的也好，赶着的也好，都在忙碌着。但我比更多人懂得什么叫劳逸结合，什么叫效率。我不会忙得让自己没时间游戏锻炼甚至睡觉，也不会让自己忙得连和家人朋友聊天沟通的时间都没有，因为我要真正的去生活，去过自己想要的生活。不要羡慕我，时间对天下所有人都是平等的，我们都要靠自己去争取，争取那份自由健康与快乐。（本段特别献给许多最重要的亲友 希望你们能看到）
嗯 我这两天主要忙碌在整理照片上 从自己出生时的开始 一直到前些天的十一长假 好~多...幼儿园时的黑白 小学时的彩色 再到现在的数码 摄影的发展还是很快的~整理中不仅有回忆，还有很多惊喜，有些自己的照片我都是第一次见到呢~不过最“惊喜”的是某一日发现电脑内存和硬盘的剩余空间加起来不到300MB 奇迹~
照片都是历史的瞬间，每个人都有属于自己的历史，一个人不能沉浸在回忆里，但若是没有回忆，呵呵~现在的我之所以有时间去回忆去总结，是因为我在昨天已经把09年的计划全部完成了^_^ 很多还都超出了预期~ 开心~~~ 嗯 除了体重= =
接下来今年还有两个多月呢，我有好多好多的选择，很满意~可以再有新的计划和展望啦~
我会先休息休息么？也许还是接着做那些有序的忙碌吧，毕竟还算健康~去完成更多有意义的事情，继续好的改变，继续健康的成长:) 我的天空(0009)
我们需要阳光 一束也可以晴朗 (拍摄于2009年6月）
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几个小时前 病了。在不停思考 不停地思考很久以后 终于安心的休息了一会儿 病愈。走过这几年 最让我欣慰的莫过于自己从伤病中恢复的能力了 无论身体的还是心理的 都坚强了许多 总可以很快的恢复 继续享受和命运的斗争。（ 感谢某某同学 和你聊天总能让人很快释然 嘻嘻^_^ ）
这个九月过了三分之二 我已经第三次被动地更改了计划 没关系 我还是很期待十月的 不管会有什么未知 假期总是跑不掉的:)
至于23岁 我不再觉得这是一个很老的年龄 很多事情才刚刚开始 肯定还会有许许多多的变化 自己更是如此。也许幻想的翅膀真的飞不出现实的阴霾 那就行动吧 改变。既然时间的流淌是唯一“永远不变”的承诺 那么就在有限的时间里去尝试无限的改变吧 放飞心灵 接受快乐与忧伤的轮回 在轮回中长大。会有皱纹么~
静静地依偎既然找不出一张照片可以映出我此刻的心情 那就表达些许期望吧~
九月已经过半 在我不断暗示着降低期望值的情况下 依旧难以满足。坦白的讲 就我今天所拥有的一切 我完全没有权利说不快乐或是不幸福。我亲眼看着自己每一年都在更健康的成长 同时也得到着更好的生活。那么今天到底怎么了 从来没有如此难过 今天到底谁变了 错了的一错再错.哈~走神了 刚才那是歌词~ 纠结？这个一度十分反感的词汇 今天的我会怕它么？笑话~多少年所谓的犹豫彷徨 最终不都证明了谨慎的正确。我想今天的事实还是很清楚的 我想要的太多了。 身体健康 心理健康 这原本最坚定地放在首位的事情 现在却和工作 休闲 亲情 友情 甚至还有那什么叫爱情的东西站到了一起 而我每一样都在争取着 都不肯放弃。 这其实本并不是什么坏事 只是累一些么 我不怕。怕的是在不断的 什么都想要的贪心中 渐渐丢掉了生活的核心。核心这个东西对我太重要了 任何一个核心就可以带动着我和我生活里想要的一切共同前进着 反之现在突然失去了它 人一下就没有了动力 不再是斟酌中的细致选择 而是没有方向的随波逐流 即使仍在前进 又怎能满足... 我需要重新为生活明确一个核心 不管是健康 工作 还是什么感情 要尽快 哪怕只是一个静静地依偎。让我去找回8月份那种斗争的欲望和活力吧~ 期待得到些意料之外的事情 期待真诚 我也会继续给你真诚^_^ 相互依偎着 支持着 温暖着 成长着 绽放。 是我的错是我的错，错的太多，也难怪真的情愿“冻死我”。
翻开一年的相册，回想这又一个春夏秋冬的轮回，照片里的人，他学会了用剃须刀，学会了自己剪头发。
也许是多少年的承担 真的到了一个极限吧，呵呵~他终于开始学习主动放弃..嗯，刚开始学而已~心里还有着数不清放不下的人与事，有一些甚至还弄不清是否应该放弃。坚持，只为了值得的。可我又怎么知道是否值得呢，即使知道了，又怎能“放任”自己那样的理性呢...
我想我也许还是成不了心里所羡慕的 那种“潇洒的人”，挥挥手转过身，就可以进入一扇新的门。好在羡慕归羡慕，却并不嫉妒，人都执着在属于自己的信念吧，我喜欢自己所拥有的，并期望自己能在所拥有的一切关系里，都不是那个主动离开的人。只是默默守护着，等待着。
快乐不快乐~你知道么？那只是一种感觉，没有精确的衡量，然而在这虚虚实实的世界里，我却迷失了快乐的判断。我曾经以为我可以假装快乐，我曾经以为我是在假装快乐，现在呢？居然不清楚是不是假装快乐 变成了真的快乐...真是好笑，每次的谎言最后被骗的 仿佛都是自己，呵呵，我真的不知道快乐不快乐，只是这种感觉肯定不会是绝望，也不是幸福。
伤，在阴影里惊慌失措，逐渐冷静下来，一点点适应，把阴影当作了大树下的荫凉，安逸，不再急于走出去沐浴阳光，那伤害过你的阳光。不曾想，一束强光忽然间穿透了树阴，来主动温暖你安静 却又不甘寂寞的心。你想这既是天意，就跟着那束光 走回到阳光下天空里吧~
童话般的开始，不知会是怎样的结局，光变得忽明忽暗，没有了持续的温暖，也不可能再有往日的安逸，如果真是因为我想要的太多，还是狠下心来也情非得已的那句话：“不要管是不是伤的太深，还是冻死我好了...”他不想再要一次阳光的灼伤。
你知道么？有阳光才会有阴影。我有图片为证^_^
说些开心的吧？
有不开心么？
没有啊~只是未知太多。
我了解你么？
不了解。
你知道我是谁么？
不重要，谁都一样。
我想有一天 如果可以得到一份无声的心灵对话 那就是幸福吧。
我的天空(0008)
如果我的心可以如此明亮 如此宽广 (拍摄于2009年9月）
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说不清是云在天上还是天在云上 只想踏上那洁白的帆布 远离尘世间的哀伤.
天凉了 给彼此多一点温暖吧~ |
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