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小别的窗——微笑着仰望天空宽容·满足·珍惜·享受
我的天空(0012)
拍摄于2009年5月 我的天空(0011)
拍摄于2009年6月 我的天空(0010)
我思考，是因为我想飞得更高。(拍摄于2009年9月）
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时隔7年之后，我又不由自主处在了“过多的思考”，情绪和身体都被折腾得无比混乱，至少是我开始写这个MSN空间以来，最艰难的时刻。两个多月的自我反省和读书，有时越是深刻，就越感到自己的渺小，这种痛苦的过程也许还将持续，而且在未来的一生中都必将不断面对，然而幸运的是这十几年里我一直谨记并体验着这段话：“不幸，是天才的进身之阶，信徒的洗礼之水，能人的无价之宝，弱者的无底之渊。”衷心感谢所有陪伴并帮助我走过成长之路的家人与朋友，谢谢你们给我的所有鼓励和指引。
请乘理想之马，挥鞭从此起程， 路上春色正好，天上太阳正晴。
2010年.立春. 患得患失·信仰那一天 又一次走到了患得患失的最高境界 他不知道在担心什么 即使连幻想中的危险和敌人也没有出现。
 白天从睡梦中睁开双眼，没有向往常一样迅速地去准备工作，而是回想着又一夜的梦。数不清是连续第几个夜晚了，承接着那白天永不停歇的思考，一断断梦境如幻灯片般地翻过，却有着比现实里还要过分清晰的逻辑，更为敏感甚至狡黠的反应，以及现实中我并不具备的创造力。以前总认为一种梦是“日有所思 夜有所梦”，另一种则是潜意识对现实的补偿。而如今，不知是想再度开发我的智力还是什么，梦督促着我进行着比现实生活里更辛苦的思考，它在锻炼我，让我真正做到7*24小时不得休息。
原因不是身体，不是心理，是决定命运的那个性格。我在想小时候的数学考试，名次不在乎，只在意是不是满分；在想小时候被社会警告一个人在家不要给别人开门，在外面遇见陌生人要小心警惕；在想小时候生病无助的时候不知道父母能不能放下工作陪在我的身边。完美主义，敏感多疑，没有安全感，当这些都碰巧集中在一起的时候，自信心就显得格外重要，一旦稍有退缩，自我怀疑就会把患得患失领进生活的每一个细节。
年轻的我们总是喜欢幼稚地追逐，对着不属于自己的东西着魔一样地拼命争取，唾手可得的幸福却永远视而不见。这也并不可怕，只是很不成熟。可怕，或是可悲的是什么呢，是当你有机会得到那些你原本得不到的东西，你傻傻地付出居然成功了的时候，你问了自己一句：“然后呢？”。不知所措。要么转眼就放弃自己的所得，开始一轮新的追逐，要么就只能守着那千辛万苦换来的成果，用全力去珍惜，然越是珍惜就越是害怕失去，因为你的付出，你的牺牲和你那不安的心。若是得不到会让人发疯，失去了会让人崩溃，你还会努力争取么？也许依旧会，因为放弃会让人绝望。发疯，崩溃和绝望，选哪一个^_^ 还好，凡事都有解决的办法，只要你够潇洒，就不会在意得不到；只要你够自信，就不会害怕失去；只要你够理智，就不会舍不得放弃。
于是 要开始学习的是 犯错误。
假如你不愿付出努力，却想要得到幸福，最简单的途径是什么呢？虔诚的拜倒在某个神灵的脚下吧，它会引领你保佑你战胜一切困难，得到内心的安逸与满足。信仰，摸不到也看不清，却和迷信有着本质的区别。迷信的人单纯的只是“贪"，有人贪财有人贪生，还有人贪吃？呵呵~ 那么宗教呢？大体上都会有更多丰富的实质，提倡自律，行善，友爱等等..对信教者而言，Ta们的精神层面往往能得到不小的提升，只是谁能很清楚一个无神论者 出于何种目的 变成了一名与以前的自我大不相同的教徒呢？而对于教会而言，特别是当代教会，Ta们或是普度众生，或是脱离世俗，在这种种背后的意图又是什么呢?我就更不得而知了。摸不到也看不清么。 有人说科学本身也是一种信仰，而且更为实际，更容易被相信知识的人所接受，我想也是。可不幸于我也不怎么懂科学，它在我眼里比宗教更深不可测，变化多端，它的不确定性在小学课本里都体现的出来。人，应该相信些什么，做一个有信仰的人对自己的思想成熟和自身的安全感都有着显而易见的帮助。我的信仰是事实，可能它也会让人感到模糊，但是只要有逻辑在，给予正确的辨析，在我看来，就能给自己带来那个最可靠的支点，不必再担心有什么欺骗、黑幕或是进化带来的改变。当然，也正是这些逻辑的思考时常让我很累，只愿有一天在我拥有了更多的知识以后，一切能来得从容一些，即使知道的越多承担就要越多，也不会觉得辛苦，而是安心。
“我不再需要你了”，当你听到这样一句话时，或是怎样的感受呢？这世间的爱有两种，第一种会感觉欣慰，“我的付出终于让你成功地走向了独立”；第二种会觉得有些失落，“我需要有别人依赖着我，这样才能让我有价值感”。第一种是导师，让人尊敬和感激；第二种是情感，包括着亲情友情和爱情，在那里我们实际上是彼此依赖，没有第一种那么伟大，却是弥足珍贵。
那么对信仰的依赖呢？我猜测有些是人性的弱点，有些则会成为心智成熟、思想升华的阶梯。 只是这人生这几天自己写了很多的东西 于2009发生了些什么 2010要做些什么 只要自己心里清楚就好了 我就不在这里唠叨了~
其实只是个新年而已 喜欢呢就乐乐 不喜欢也翻翻日历吧。并非我不在意这个节日，可一直以来呢，最重视的节日还是春节吧，假期久一些好玩的也多一些^_^这眼看“10后”就要登上历史的舞台了 十年之后再去打量Ta们 和Ta们最相像的也许既不是90后也不是00后 而是80后吧 毕竟孩子都是像父母的。
尽管很多人都被现实打磨得缺少些情趣 不再像孩子那样等着新年的钟声 依旧
新年快乐~
 写到踏实为止明天并没有安排什么特别的事情，可是这夜晚的心里怎么这么不踏实呢~诡异- -
简单翻翻以前的日志，只看注脚的时间，发现很久没在零点以前更新过了，嗯...于是，在这里的我，最多只是半个我，那个属于月亮的我。在一天之中我经常可以有着截然相反的性格，往往要等到夜深人静，我才有勇气说出最真的话，而且我明确知道那不是“最真的谎言”，所以才会如此不安吧...假如白天是可以理性到无聊的，那么夜晚就要感性到无畏，然后受伤...请让我一直有说实话的勇气。
接着昨天的写，其实之前想些过一篇文章，题目叫《这是一篇很长的文》，在脑子里简略地过了一下提纲之后，算了~那提纲至少有两千字倒也没什么，只是没勇气写下那么多的所谓秘密，我需要更多的信任，是我对这个世界的信任。有人提到过年底初中的校庆，我去不去？我很想啊，因为我一直在找机会学习拍人像呢~这多么好的一个机会啊，那么多熟悉的笑容，尽管按快门好了^_^哈..熟悉的笑容..同时也意味着会关心我这些年怎么样。怎么样呢？我花了至少5年的时间，对自己解释得大概清楚；我要用至少1年的时间，才能对一个信任的人慢慢解释出其中的一部分；那么对一个很多年没见的熟悉的笑容，我想花5分钟说些礼貌的话形容出一个轮廓也就足够了，毕竟再多聊几个小时也难有什么实质上的理解。问题在于一个5分钟很简单，可若是一个一个又一个不管是出于客气也好还是真的关心的问候，我的慢性咽炎就又该复发了，更别提什么照相了~所以，我除了需要对别人的信任和热情之外，我还需要一件隐身衣，嗯，就是这么不矛盾~我的字典里就没有矛盾这两个字，它们被印在了外边的封面上- -
某天，自己要求自己，说出一件2005年印象深刻的事情，我掰着手指头算啊算，现在也没想出来，还好我写日记，那真是有趣的一年...<插入歌词 是谁，在敲打我窗，是谁，在撩动琴弦，那一段，被遗忘的时光，渐渐地，回升出我心坎。那缓缓飘落的小雨，不停地打在我窗。只有那沉默不语的我，不停地，回想过去。> 我在怀念今年的夏天，怀念雨水嘀嗒的声音，终于，我心中的四季已不再有偏见。心静了，晚安。 Bunnies just wanna have fun
依旧向前走着 找寻一些热情 找寻一些信任。
休养这个词用了很多年了 嗯 医生说我过度劳累 至少在心和脑是如此。何时能有机会安心于真正的休养呢？我也不知道~等到学会享受生活而非安排生活的那一天吧。
那个 圣诞礼物 新年愿望~记得生日礼物的时候说想要时间，也不知要没要来~现在的我好想要更多的热情和信任啊，我一直在找... 我失恋了？一个多星期了，我还在混乱的情绪和身体里进进出出，这种熟悉的感觉，嗯 ，熟悉却很不美好的感觉...几年以前这种日子是司空见惯的，然而它们为什么毫无征兆的在现在又都回来看我了呢？我一直在反省自己最近究竟做错了什么，没有答案。也许只是像我早已知道的，爸爸再一次告诉我的——有起有伏吧。
谢谢所有照顾着安慰着鼓励着我的人，也希望你们可以理解今天的我和几年前最大的不同就是我不仅仅不喜欢这些事情，而且不喜欢我自己这样，我已经迫不及待地想承担起责任，只是，我得先照顾好自己，对吧？你们也是，都要先照顾好自己。
哦，对了，也很惊讶有些人极其敏感的看出我“失恋”了~多谢呢，不然无论我怎么苦思冥想，也无法为今天的情绪找出一个合理的借口 = =| 还看到有些人在谈论勇敢啊 逃避啊什么的，面对不是在逃避么？逃避自己被指责不够勇敢，谁都知道放弃也是需要勇气的。模糊词，最近特别讨厌模糊词。凡是有选择就必然有逃避，所以可以“逃避”的人啊，去暗自庆幸吧，当你有一天发现无处可逃的时候... 
我只知道在有些情况下 不管是不是所谓勇敢所谓坚强 亦或是所谓逃避所谓软弱 也不管能否站直了能否飞起来 都无关紧要。就是哆哆嗦嗦的爬着 也要坚持下去 这就是信念 但愿我可以一直拥有它。
许多歉意最近身边很多很重要的人都不快乐，遇到了各种的不幸，而我却因为一直被自己的某些健康问题困扰着，没能走出自私的心理，去全心全意安慰帮助过你们任何一个人，尽管你们都对我那么的好...真的很抱歉。那些电话.短信.邮件.聊天和在一起时的心不在焉，甚至是恍恍惚惚，我真的不是有意的，只是我还没办法完全摆脱掉自己的恐惧，对不起。具体是哪些人，我就不在这里公开点名道歉了，不然我又会面临很多人的问题...亲人.朋友们的心里我想都会明白 这就好了。
至于之前的感恩节，我想感谢的人实在太多了，我仅希望将来你们可以给我机会，谢谢。
一起努力吧，我们都要健康起来，快乐起来^_^ peerless smile 谁能真正理解我的心？
家里养的花，花语还挺好，第一次尝试“专业”摄影。 冷暖自知时间还走在十一月的中间，北京已经飘下了三场不小的雪，冬天 终于表现出了它应有的样子。
泛黄的叶子静静地落下，无论是否风吹，生命终究都有结束的一天。
在灵魂离开之后，身体可以安详地躺在雪的怀抱里，这是怎样的运气呢，冷暖自知吧。
其实 我很喜欢上边的文字风格~在现实中远离现实，没有“我”这个字，也不会有带着心情的标点或是符号(*^__^*) 下面就又回到流水账了...
不到两个月的时间里，看了三次流星和下雪，这日子过得确实舒服。忙么？不忙 工作的效率越来越高，以至于有着过多的自由时间 可以自己去安排，这让我对现在的工作没办法不满意。于是 暗自庆幸着七年之前的那个选择，提早地离开了校园。可这里也有一点始终让我无法安心，七年过去了，我仍然说不清当时的选择多少是出于主动，多少又是出于被动。好在结果是我现在十分满意的，日益简单的工作让我有着足够的时间休养身体，有足够的时间做依旧爱玩的我，有足够的时间和想联系的人联系，有足够的时间去学自己喜欢的摄影和心理学，嗯，一点都不忙，昨天睡了四次呢，尽管每次睡不到三个小时就因为有事情要起来= =| 结果 你就可以看到我在凌晨5点更新MSN 而我 闭上眼睛 看着脑海里生物钟夸张的舞蹈~ |
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